- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был вчера ночью: если узнаете будете волноваться еще сильнее.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.

Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Бобр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

Если уверены, что никто не обучал вашего ребенка мату, значит это у него наследственное.

Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

По соотношению "цена-качество" халявное пиво вне конкуренции.

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...

Новости из Кишинева: в рамках компании по борьбе с курением на Кишиневской табачной фабрике наладили выпуск «Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.

Объявление:"Одинокая женщина желает познакомиться.Материально не озабочена, жильём не озадачена, умом не ограничена, сексуально не обеспечена..."

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков..

Если у колдуна есть волшебная палочка, то у феи - волшебная дырочка.

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы -это те, кто воспринимают информацию на слух
Визуалы -воспринимают глазами
Кинестетики- кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат,
них@я не понимают.

А теперь немного юмора на злободневную тему =)

Вот уже несколько дней Украина в одиночку мужественно борется с глобальным потеплением, не отдавая Европе российский газ...

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

-Что общего у Украины с Израилем?
-Проблемы с сектором Газа.

- Та курите, курите! - вежливо отвечали хохлы представителям еврокомиссии, нервно прохаживающимся вдоль газопровода...

Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".

В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

- В бюджет на 2009 год должно быть заложено удвоение темпов роста промышленного производства! - приказал Ющенко.
- Без проблем, - ответила Тимошенко, - ноль легко умножается на что угодно!

У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка
в Киеве осчастливила как можно больше людей?
Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.

Стынет Болгария, холодно в Вене,
Мёрзнут поляки в каждом селении,
Трубы полопались даже в Марселе,
Б**ди бастуют в голландском борделе,
Мёрзнут французики, как под Москвою -
спорят славяне про между собой